sreda, 28. december 2016
sreda, 21. december 2016
sreda, 14. december 2016
sreda, 7. december 2016
1976
1976. 8.15.
Zdravnik rahlo odskoči, babica trzne ...jaz prihajam na svet. Glava.
Največja v jugovzhodni Evropi. Kričim ko pavijan ...tudi vi bi, če bi
bili obrnjeni z glavo navzdol meter pa pol nad podom in bi merili
debelega pol metra. Vse sn si zapomno ...vse. Babica in zdravnik, ki sta
buljila v mojo glavo sta zdaj že v večnih loviščih, ampak se srečamo
enkrat ...pa bomo pol vidli kdo bo kam obrnjen pi... materno.
V
tem letu ugleda luč sveta tudi slavni nogometaš Ronaldo ...ne
Cristiano. Umre Agatha Cristie. Gvatemalo spajtla potres apokaliptičnih
razsežnosti. Steve in Steve ustanovita Apple. Viking 1 pristane na
Marsu, CN Tower (Toronto) je največja stolpnica tistega časa ...pa Ville
Valo se tudi rodi ...Kaj kdo je to?! Finski pevec ...dddddddd.sreda, 30. november 2016
sreda, 23. november 2016
TOP GEAR
"Zdravo, jaz sem Vinko in bom vaš šofer v Prago ...po poti bomo pobrali še enega kolega, s katerim se boma potem menjavala za volanom." "Zdravo Vinko!" malo zaspano odgovorijo potniki. Z ženo grema na izlet v Prago. Sedima čist spredaj, tak da je vse pod kontrolo ...in da ženi ne bo slabo, ko bo prvi butl začel sendvič s pariško mlatit.
Po nekaj kilometrih vstopi še par potnikov in med njimi možakar v kar ornk letih ...razmišljam kako bo vzdržal dirjanje po praških ulicah ...nakar: "Zdravo, jaz sem Izidor in sem vaš drugi šofer!" Z ženo se spogledama in takoj vema, da je nova avantura pred vrati. Šofer Vinko je star 65 let, Izidor 73.
Zaspim. Močno zaviranje ...odprem oči ...dani se. Ne vem kje smo, se pa šoferja prepirata o nekem počivališču in kje je boljša kava. Češka. V nekem mestu stojimo na semaforju in bus počasi leze nazaj ...tip v osebnem vozilu zadaj trobi ko nor ..."Pa kaj je totemu Čehu?" "Kaj te trobi?" prijavi Vinko in še pravi čas stopi na bremzo. Bus crkne. Vinko štarta ...poskusi speljat ...po menjalniku rošta in poka ko kurba. "Daj v šesto!" se dere Izidor. "Al pa v tretjo!" Jočem ...od smeha. Vodička ne ve kaj naj reče potnikom, zato raje nepremično sedi zraven šoferja ...Zdaj vsi trobijo. Vinko uspe bus premaknit na bližnje parkirišče. Bus ima vrata tudi na šoferski strani in Vinko izstopi ...vrata se nevarno zazibljejo in Vinko si premisli. Zdaj jebenih vrat ne more več zapret in poka z njimi ko zmešan. Zdaj žena joče od smeha.
Pridrvimo do Čeških Budjejovic in mojster fuli parkirišče. Pelje naprej in ko ugotovi, da morda ne bo možnosti normalnega obračanja se odloči za filmski manever. Bus ustavi na sredi ceste in gremo v polkrog. Petnajst minut je promet popolnoma ohromljen in dve bližnji drevesi sta ob krošnjo ...frdamane veje kar dežujejo mimo oken busa.
Izidor vozi. "Čez 1000 metrov zavijte desno." "Ali se držite desno?" opozarja teta iz navigacije. Pogledam Vinkota, ki sedi za njim in mu namignem da bomo mogli zavit. Tip ugotovi, da Izidor ne bo pravilno zavil in ga strese za ramo: "Tu idi desno!" "Desno!" Izidor zaradi prepiha pri zjebanih vratih ne sliši kaj mu Vinko govori. Možakar se obrne: "Kaj praviš?" Avtobus pa naravnost ...prisegel bi, da smo malo skočli ...Vinko izbulji oči, Izidor še vedno gleda nazaj, moja žena ni verna ampak moli, jaz sem navdušen. Pa kaki adrenalin park ...Izidorja za šoferja pa si takoj na meji infarkta. To je Top Gear v živo! Obrnemo na hofu neke stanovanjske hiše, lastnik nas nemo opazuje ...nič mu ni jasno.
Šoferja se zamenjata. Izidor zaspi takoj, ko se prestavi na svoj sedež ..."Misliš, da je umrl?" me vpraša žena. Prsni koš se premika ...ne še. Navigacija kaže cilj čez 500 metrov na levi. Šofer upočasni in gleda na zemljevid Prage ...pa navigacijo poslušaj trotl zmešani ...vodička mu pokaže na navigacijo: "Čez 5000 metrov bomo tam" ampak Vinko se ne pusti jebat "Tote navigacije niso ziher, bom vprašal totega pubeca tu." Tipac ga debelo pogleda in mu pokaže na parkirišče in velikanski svetlobni napis, ki se je videl že dva kilometra prej. "Prav smo." zadovoljno reče. Izidor se vrne iz dežele senc.
Praga. Stik s skupino izgubima po desetih minutah, ko se odločima da boma popila pivo v nekem zajebano lepem hotelu. Zdaj sem drugič v Pragi in ženo potolažim, da ji bom vse razkazal. Po celodnevnem sprehodu čakama na bus. Logično da vidima šoferja kako drvita čez mesto ...mimo naju ...skupina se je dobila nekje drugje in midva odpadnika tega nisma vedela. S taksijem pridema pred njimi v hotel. Vodička kasneje razlaga kako so bili v skrbeh in da je vesela da sma se tako znašla in ...
Čas za odhod proti domu in obisk še nekaterih mest. Po 300 metrih Vinko zapelje v slepo ulico. Naklon ceste je 18%. Prokleto rajnglo skoraj prefukne na nos. Neki komunalec maha, da v tej ulici ne moreš obrnit busa. Pol ure gre v pizdo ker "tote navigacije niso ziher" jebemumater.
Brno. Vse ok. Šoferja mirna. Poskušata popravit vrata ...zalepita jih s širokim salotejpom in povežeta z raztrgano trenirko ...do doma bo že vdržalo ...
Mejni prehod Češka -Avstrija. Policist zahteva dokumente od Izidorja in potrdilo, da lahko vozi bus. Izidor je nejevoljen. "Kaj me te zajebava toti usterajher, nima bolj pametnega dela?" Zajebava? Pa star si ko Golden Gate in v letu tvojega rojstva se je Hindenburg vžgal pa Amelia Erhart je za vedno izginila nekje na nebu ...kdo se zajebava?!
Slovenija. Izidor izstopi, nam zaželi vse dobro in upa da se še vidimo ...ja, pri Ameliji ...nič prej.
Vinko ga žge po avtocesti in nekje pri Framu pokliče ženo. "Še malo pa sn doma." "Poglej skozi okno." Vinko veselo blenda po avtocesti, da se vozila umikajo in upočasnjujejo ..."Vidiš lučke?" "Ja, to sn jaz, se vidima čez eno uro."
Po nekaj kilometrih vstopi še par potnikov in med njimi možakar v kar ornk letih ...razmišljam kako bo vzdržal dirjanje po praških ulicah ...nakar: "Zdravo, jaz sem Izidor in sem vaš drugi šofer!" Z ženo se spogledama in takoj vema, da je nova avantura pred vrati. Šofer Vinko je star 65 let, Izidor 73.
Zaspim. Močno zaviranje ...odprem oči ...dani se. Ne vem kje smo, se pa šoferja prepirata o nekem počivališču in kje je boljša kava. Češka. V nekem mestu stojimo na semaforju in bus počasi leze nazaj ...tip v osebnem vozilu zadaj trobi ko nor ..."Pa kaj je totemu Čehu?" "Kaj te trobi?" prijavi Vinko in še pravi čas stopi na bremzo. Bus crkne. Vinko štarta ...poskusi speljat ...po menjalniku rošta in poka ko kurba. "Daj v šesto!" se dere Izidor. "Al pa v tretjo!" Jočem ...od smeha. Vodička ne ve kaj naj reče potnikom, zato raje nepremično sedi zraven šoferja ...Zdaj vsi trobijo. Vinko uspe bus premaknit na bližnje parkirišče. Bus ima vrata tudi na šoferski strani in Vinko izstopi ...vrata se nevarno zazibljejo in Vinko si premisli. Zdaj jebenih vrat ne more več zapret in poka z njimi ko zmešan. Zdaj žena joče od smeha.
Pridrvimo do Čeških Budjejovic in mojster fuli parkirišče. Pelje naprej in ko ugotovi, da morda ne bo možnosti normalnega obračanja se odloči za filmski manever. Bus ustavi na sredi ceste in gremo v polkrog. Petnajst minut je promet popolnoma ohromljen in dve bližnji drevesi sta ob krošnjo ...frdamane veje kar dežujejo mimo oken busa.
Izidor vozi. "Čez 1000 metrov zavijte desno." "Ali se držite desno?" opozarja teta iz navigacije. Pogledam Vinkota, ki sedi za njim in mu namignem da bomo mogli zavit. Tip ugotovi, da Izidor ne bo pravilno zavil in ga strese za ramo: "Tu idi desno!" "Desno!" Izidor zaradi prepiha pri zjebanih vratih ne sliši kaj mu Vinko govori. Možakar se obrne: "Kaj praviš?" Avtobus pa naravnost ...prisegel bi, da smo malo skočli ...Vinko izbulji oči, Izidor še vedno gleda nazaj, moja žena ni verna ampak moli, jaz sem navdušen. Pa kaki adrenalin park ...Izidorja za šoferja pa si takoj na meji infarkta. To je Top Gear v živo! Obrnemo na hofu neke stanovanjske hiše, lastnik nas nemo opazuje ...nič mu ni jasno.
Šoferja se zamenjata. Izidor zaspi takoj, ko se prestavi na svoj sedež ..."Misliš, da je umrl?" me vpraša žena. Prsni koš se premika ...ne še. Navigacija kaže cilj čez 500 metrov na levi. Šofer upočasni in gleda na zemljevid Prage ...pa navigacijo poslušaj trotl zmešani ...vodička mu pokaže na navigacijo: "Čez 5000 metrov bomo tam" ampak Vinko se ne pusti jebat "Tote navigacije niso ziher, bom vprašal totega pubeca tu." Tipac ga debelo pogleda in mu pokaže na parkirišče in velikanski svetlobni napis, ki se je videl že dva kilometra prej. "Prav smo." zadovoljno reče. Izidor se vrne iz dežele senc.
Praga. Stik s skupino izgubima po desetih minutah, ko se odločima da boma popila pivo v nekem zajebano lepem hotelu. Zdaj sem drugič v Pragi in ženo potolažim, da ji bom vse razkazal. Po celodnevnem sprehodu čakama na bus. Logično da vidima šoferja kako drvita čez mesto ...mimo naju ...skupina se je dobila nekje drugje in midva odpadnika tega nisma vedela. S taksijem pridema pred njimi v hotel. Vodička kasneje razlaga kako so bili v skrbeh in da je vesela da sma se tako znašla in ...
Čas za odhod proti domu in obisk še nekaterih mest. Po 300 metrih Vinko zapelje v slepo ulico. Naklon ceste je 18%. Prokleto rajnglo skoraj prefukne na nos. Neki komunalec maha, da v tej ulici ne moreš obrnit busa. Pol ure gre v pizdo ker "tote navigacije niso ziher" jebemumater.
Brno. Vse ok. Šoferja mirna. Poskušata popravit vrata ...zalepita jih s širokim salotejpom in povežeta z raztrgano trenirko ...do doma bo že vdržalo ...
Mejni prehod Češka -Avstrija. Policist zahteva dokumente od Izidorja in potrdilo, da lahko vozi bus. Izidor je nejevoljen. "Kaj me te zajebava toti usterajher, nima bolj pametnega dela?" Zajebava? Pa star si ko Golden Gate in v letu tvojega rojstva se je Hindenburg vžgal pa Amelia Erhart je za vedno izginila nekje na nebu ...kdo se zajebava?!
Slovenija. Izidor izstopi, nam zaželi vse dobro in upa da se še vidimo ...ja, pri Ameliji ...nič prej.
Vinko ga žge po avtocesti in nekje pri Framu pokliče ženo. "Še malo pa sn doma." "Poglej skozi okno." Vinko veselo blenda po avtocesti, da se vozila umikajo in upočasnjujejo ..."Vidiš lučke?" "Ja, to sn jaz, se vidima čez eno uro."
sreda, 16. november 2016
sreda, 9. november 2016
ESMERALDA
"Daj pazi malooo!" "Kam se rineš stari, kaj nena vidiš da mam vozek pa tamalo noter?!" "Fsi jo bomo lahko vidli, umiri se malo!"
Julij 1998. Jaz 22 let. Ekipa skupaj 110. Lokacija: center mesta - nakupovalni center City Maribor.sreda, 2. november 2016
sreda, 26. oktober 2016
sreda, 19. oktober 2016
SAFARI
Mežikam v temo. Zbudil sem se pred alarmom, ki me vedno znova sili k temu, da demoliram telefon. Premišljujem. Naj spim še mastno uro ali vstanem. Obljubil sem, da bom ob 6:00 tam ...ne bom pizda, grem.
Žena in hčera sta še vedno v svetu, kjer torbice rastejo na drevesih in je vodja prodaje le-teh Hello Kitty. Jaz zakorakam v temno jutro.
Vstopim. Zaposleni za pultom povem, da sem dogovorjen s trenerjem. Pokaže mi garderobo, tuše ...po cca petnajstih letih sem spet na fitnesu. Na delovno temperaturo mišice pripravljam na biciklu, na katerem skoraj ležiš. Gonim deset minut, ko pride "mojster", ki bo naredil Ahila iz mene. Kaže mi vaje na napravah, jaz ponovim ...večkrat ...vse dvignem, premaknem. Mam sto kil in šmrkavcu ne dam veselja, da česa ne bi zmogel ...rajši crknem porkamadona ...leva roka me že ful peče ...jebem ti gvihte pa benč pa biceps ...
Ura hitro mine in že sem na poti na šiht. Zaradi zgodnjega bujenja sem do konca zjeban, lačn, drugačn in ne prerojen, kot so mi zatrjevali da bom.
Mežikam v temo. Ko jebe fitnes zjutraj, grem pol, po službi. Že pri vstopu v telovadnico je vse drugače. Smrdi po švicu ko prasica, kar zjutraj ni. V eni nebulotični reklami so povedali, da moškim švic od moškega ne smrdi. Res?! Ne vem keri zablojeni genij je to naumil. Če je tako, potem verjetno obstaja "La Švic" pour homme pizda mu materna.
Spet grem na kolo. Fitnes je tokrat poln "Švarcijev", "Van Dammov", "Rambov". "Seos, kak ti gre?" "Dobro stari, pa tebi?" In oba se istočasno primeta za kurca. Popravljata si ga levo, desno, levo ...en se vmes povoha pod pazduho ...oba pa se opazujeta v ogledalu. "Kaj pri pi.. je je zdaj to?!" Gre en tipac mimo njiju, se prime za tiča, pozdravi in gre naprej. Pogledam proti stropu na tv, ki visi iz stropa. Discovery. Rommel tolče Angleže pri Bengaziju ...kurcograbci se zbirajo ...sledi finale.
Pride tip s hlačkami v rit in mrežasto majico. Logično da se drži za "kabl" in se veselo pridruži "intelektom", ki rešujejo svet z binglom v roki. Tič sem, tič tja, seos, seos, tič spet sem ...
Grabi me panika. Gonim ko nor ...ampak kolo je sobno in spizdit iz tega safarija z njim je nemogoče. Pogledam naokrog ...par deklet neprizadeto z zajebano dolgimi nohti tipka po telefonu in dela selfije na steperju. Nobena se ne drži za pi... Spet pogledam na tv. Erwin je še vedno v puščavi ...na razbeljeni pločevini tankov pečejo jajca ... Tik pred infarktom preneham pedalirat, pograbim brisačo in se prežarčim pod tuš. "Mišice" še vedno rešujejo svet.
Mežikam v temo. "Pa ko jebe fitnes zjutraj in popoldne" si mislim. Roko imam na tiču ...šit, se je že začelo ...pa samo dvakrat sem bil tam. Zaprem oči ...sem že v sadovnjaku s Hello Kitty, med drevesi na katerih rastejo ...
sreda, 12. oktober 2016
sreda, 5. oktober 2016
WHERE TO NOW?
6:20 zjutraj. Zima.
Avtobusna postaja. Ogabno mrzlo. Razmišljam o tem, kako se verjetno
nikoli ne bom navadil vstajati zgodaj zjutraj, ne glede na to, da vsi
trdijo drugače. Si jutranji tip, al pa nisi ...brez neke filozofije.
Stojim
čisto pri miru, saj bi gib pomenil dotik kože s kavbojkami, ki pa so
verjetno že zmrznile na meni. Poznate ta občutek ne? Čakaš na bus v
sibirskem mrazu ...petnajst minut kasneje pride in pri prvem koraku te
tako zategne od mraza da ti je slabo.
Drugič pa ...no ...Sošolcu smo na poti iz ure
telovadbe (telovadbo smo imeli v Ljudskem vrtu) skrili torbo v koš za
smeti. Smola pa je bila, da je bil koš preblizu ceste, in da so
komunalci minuto za nami praznili te koše. In ko je ded vrgo vsebino
koša v kiblo, smo samo gledali za smetiškarjem ko teleta. In sošolec je
pri naslednji uri moral razložiti zakaj nima naloge in torbe in pisala
...Naslednji dan sem mu prinesel torbo in pet zvezkov ...učbenikov ni
imel do konca šolskega leta.
Konec leta sem se prepisal
na trgovsko šolo ...malček kasneje na ekonomsko ...to sem moral potem
dokončati. Kljub uspešni maturi, še vedno nisem vedel kaj naj delam. Sem
študiral ekonomijo ...pizda materna, tu sem se šele iskal. Vmes delal.
So mi eni šefi rekli, da sem potencial, da znam motivirati ljudi za
delo, da mam "hjuman tač". Mnogo kasneje diplomiral. Še prej bil na enem
razgovoru. Bi delal kot bančni uslužbenec, pa je "strokovnjak" za
psihologijo, ki pregleduje psiho teste ugotovil, da sem preveč zaupljiv
in s tem neprimeren ...za delo na šalterju, kot se je kasneje izkazalo
...šalterju, jebemu mater. Kaj pa ma zaupanje z delom na okencu, kot da o
čem odločaš, ko cel dan upokojencom penzije knjižiš ...niti o tem, kdaj
boš požrl jebeni mesni sir ne odločaš. Hvala kurcu, da sem na glas
izrazil svoje mnenje o kvazi psihologu, ki dela na banki. Takoj smo
prenehali z nadaljnim razgovorom.
Evo, kljub trem srednjim šolam, faksu, delovnim izkušnjam ...pišem tekste za Fotostorming in še vedno ne vem kam zdaj.
sreda, 28. september 2016
sreda, 21. september 2016
"CAGE"
Mislim da je bil september ...morda konec avgusta ...ko sem
prišel v vojašnico na Ptuju. Star sem 18 let in po mojem mnenju sem
prestopil prag kletke, iz katere ni več izhoda.
Vse se je začelo z nekakšnim naborom, menda že v srednji šoli. "Kak to misliš, da bi rad bil padalec?" "Emmm ...no ...s padalom še nisem skočil, pa se mi zdi zanimivo" izjavim. "Pa ostrostrelec in vojna mornarica?" "Se malo norca delaš?" "Ne, te opcije mi ponuja formular, lahko pa sem tudi pilot ...samo mam plombe ...pa ti jih menda vun fukne pri zverinskih pospeških." "Zgini ...ti bom dal jaz pilota!"
Evo, nekaj časa
kasneje ... vojašnica Ptuj in jaz pehotni vojak ...od neštetih opcij na
formularju bom zdaj goltal prah na predolgih pohodih ...kaj pa oblaki?!Vse se je začelo z nekakšnim naborom, menda že v srednji šoli. "Kak to misliš, da bi rad bil padalec?" "Emmm ...no ...s padalom še nisem skočil, pa se mi zdi zanimivo" izjavim. "Pa ostrostrelec in vojna mornarica?" "Se malo norca delaš?" "Ne, te opcije mi ponuja formular, lahko pa sem tudi pilot ...samo mam plombe ...pa ti jih menda vun fukne pri zverinskih pospeških." "Zgini ...ti bom dal jaz pilota!"
"Premala
mi je" "Večje nimam" "Te pa ne bom mel kape!" Spet premale kape in
butl, ki si ne da dopovedat, da je moja glava poseben planet s sfukano
gravitacijo, ki zavrača vse šilt kape. "Tu maš številko 60!"
Komaj
jo stlačim v položaj, ko zgledam kolko tolko normalno, šivi na notranji
strani popokajo ...butl in njegov pomočnik me nemo pospremita s
pogledom, ko s salvo kletvic zapuščam skladišče in vstopam k novi
družini. V četi je 90 duš ...a jaz sem edina, ki ne rabi it na striženje
saj sem prišel pripravljen. Ko so se "soborci" vrnili od "frizerja"
...o porka madona ...vsi pobriti, pol pa špukfelna spredaj ...kdo se
zdaj norca dela? " Kam bi mu zabil strojček, če bi mi to naredo ...
Smo
že vpeti v urjenje, izobraževanje, jebanje, jebanje, jebanje ...kaj
sem že napisal jebanje? "Ena, dva ...dva dva ....osemnajst dva ...drži,
drži" Četrta vaja, skleci ...mater jim jebem ...roke so se mi tak
tresle, ko da mam epileptičnega ...z glavo se polcam ob asfalt
...pofukani kamenčki so se mi zarili v čelo ...peče ko prasica ...čelo
in roke ...
Kuhinja. Obara. Kurja seveda. Perutnina Ptuj
je streljaj vstran in v treh mesecih bivanja v najstarejšem mestu v
domovini sem "degustiral" piščanca in zelje na več načinov ko Čak Noris.
Zeeelooo dolgo me je sililo na bruhanje, ko je kdo rekel, če gremo na
hrenovke al pa na kuro.
V kantini sem imel rezerviran krof
s smetano. Nehal sem večerjat ...kura ...kozlal bom ... Prijazna
zaposlena je kmalu ugotovila, da bova odlično sodelovala, če bo
"večerja" vedno na razpolago.
Teren. Tak se reče
neprekinjeni hoji v božjo mater. Pol pa skopaš jamo v kateri bi kao
preživel več dni, če pridejo Nemci. Ja, Nemci. Moja luknja je zgoraj ok,
proti dnu pa gre v konus. "Vojak Potrč, vi pa nimate vrta doma ne?"
"Ne, nimam, v bloku sem doma ...ma pa mama rože" Z jebeno čelado, ki mi
je seveda premala kopam "fox hole" on pa meni, da verjetno nimam vrta
...za kaj pri pizdi rabiš jamo 1,80m globoko na vrtu? Za truplo?!
Naslednja etapa služenja v Mariboru. Doma. Non-stop na straži. Spoznam vse vojašnice v štajerski regiji.
Neomejen dostop do sredstev za omamljanje, blokovski demoni vedo, da
sem doma ...le da za ograjo ..."soborci" zelo veseli da je en demon z
njimi.
Igre z žogo. Tak se reče neprekinjenemu teku ...vsi veste kam.
Zaključni
teren. Tak se reče spanju na nepredstavljivem mrazu v od boga
pozabljeni šumi na Pohorju. 10 dni. Ponoči grem lulat ...pa nimam ...no
luliko mam ...se mi zdi ...jajce so zginle nekam v telo, bingl se jim je
pridružil ...morda sem pa obojespolnik pomislim ...če je tak, potem bom
pol v spalki samega sebe ...ščijem si po roki ...ogabno, a toplo.
Vožnja
s tovornjakom. Tak se reče delu dneva, ko se dejansko premikaš s
pomočjo vojaške mehanizacije iz leta 1956. Zabavno. No vsaj del poti.
Vsi imamo puške pri sebi. Nabojnik je poln slepih nabojev. Kmalu bo
akcija. Peljemo se čez nek kraj. Borec v hecu meri iz tovornjaka v zrak
in poskuša očarat sovoznico v avtu za nami. Pritisne na petelina ...šus
...ogenj bruhne iz puške ...voznik avta s krasno sovoznico se skoraj
poserje...
Zaseda izza hrbta. Tak se reče kazenskemu teku v
hrib s polno bojno opremo (30 kg). Kljub zdaj že zavidljivi kondiciji,
se mi zdi, da mi je ono kuro izpred šestih mescov gor vrglo.
sreda, 14. september 2016
sreda, 7. september 2016
sreda, 31. avgust 2016
"BACKSTAGE"
Gužva. Prerivanje. Navijaške pesmi. Počasi se
premikamo proti stadionu. Bežigrad ... Plečnikova mojstrovina ...se
spomnite? Zdaj je tam pragozd ...se mi zdi.
S kolegom debatirama o minulih gostovanjih in capljama v "bekstejdžu"
konjskega spremstva, na varni razdalji kopit in policista. Za nama
"soborec" tiho preklinja. Pogledama proti njemu in tip se znoji ko na
maratonu. Mogoče je preveč popil in mu je slabo, glede na količino
alkohola in drugih toksičnih substanc na poti, to ne bi bilo tako čudno.
Vedno koga kaj zjebe ... "Kaj ti je?" "Nič, samo toti henksi me delajo
živčnega." "Kaj?" "Kaj pri pi... materni so henksi?" Živčno pokaže
proti konjem. Ne me jebat, si mislim. Tip bi skočil med vse prisotne
policiste, boji pa se konjev. Jeba, ni kaj. Prerine se v sredino
množice, kjer je daleč od "henksov" in policije.sreda, 24. avgust 2016
sreda, 17. avgust 2016
sreda, 10. avgust 2016
sreda, 3. avgust 2016
sreda, 27. julij 2016
sreda, 20. julij 2016
sreda, 13. julij 2016
sreda, 6. julij 2016
sreda, 29. junij 2016
sreda, 22. junij 2016
sreda, 15. junij 2016
sreda, 8. junij 2016
sreda, 1. junij 2016
WHO IS "NORMAL"?
Pomenkujemo na piru. "Pa kje živita vidva"? vpraša
en. S kolegom se pogledama in vprašama: "Kak to misliš"?, saj veš kje
sma doma. "Zadnjič sprehajam psa po pločniku mimo vojašnice, torej po
robu Nove vasi II in mimo mene prikolesarita dva šmrkavca" "Povej
naprej" " Pa pred seboj zagledata babico, ki komaj hodi s polnimi
vrečkami fasunge ....potem upočasnita in ji špukneta na hrbet"
"oddivjata naprej in se smejita ko zmešana ...kaj je to ...kje so
starši"? Nasmehnema se mu in mu razložima, da je to sicer za pet hudih
focnov in povedat fotru, ki porcijo dopolni še s petimi zraven, a
verjetno bo jutri enako ...brez haska je včasih vse skupaj. Res pa je,
pa naj se sliši še tako grozno, to le manjši incident v vsakdanjiku
"blokovcev". Pa mu "serviram" tri scene, zaradi katerih bo potem junak,
ko jih pove naprej.
Scena 1: Vroč popoldan na hofu. Ravno
prihajam skozi podhod v epicenter dnevnega dogajanja. Cel zlepljen od
vožnje z busom si želim, da bi lahko prespal na prepihu, ki je skozi
"tunel" vrhunski ...no, na trenutke se zdi da je en hepan fen vklopo
ampak bi šlo. Pozdravim družbo, ki poležava na klopcah ...potem pa krik.
Gospa v prvem nadstropju roti svojega sina naj se umiri ....on
nerazločno preklinja in ...in maha z nožem ...kuhinjskim ...vlkim ko
prasica. Sosed pleza po ograji pritličja, da bi šel na pomoč. Vsi
kričijo naj ne gre. Sin zamahne ...in da je hudičeva scena še hujša se
gospa zaplete v rjuhe in brisače, ki visijo na štriku na balkonu. Zdaj
je vse krvavo ...srce mi razbija, da ga čutim v ušesih ...vsi smo se
strdili ko pičke ...sirene ... Sin se umakne v stanovanje in vsi
mislimo, da bo prišel na dvorišče. Zdaj skozi podhod prilaufata dva
policaja (saj veste ne, policija je 200m vstran), izgineta v vhod in čez
pet minut je drama končana. Tip konča na psihiatriji in življenje gre
naprej.sreda, 25. maj 2016
sreda, 18. maj 2016
"HARD DRIVE"
Prižgejo se luči. Najprej one male, ki so okoli
plesišča, nato še vse ostale. Redarji začnejo prazniti klub in čas je za
dolgo pot proti domu. Ura je 3.00 .....ful let nazaj. Tako daleč, da
imam jaz še vedno dolge lase spete v čop in dvajst kil majn. Zunaj se
zberemo vsi, ki smo preživeli "bitko" in počasi začnemo drseti proti
domu. Iz centra v Novo vas II ...precej daleč, ko nisi razpoložen za
hojo. Gremo mimo Rotovža in na sredi trga opazimo velikanski "tegl".
"Nekdo je drevo pozabo" reče en. "Mam idejo" se prijavim še jaz
....nekaj trenutkov kasneje že vrtimo tegl proti rdečemu mostu čez reko
Dravo, to je stari most oni najlepši v mestu. Pridemo na sredino mosta
... več nas dvigne "Fat boya" na ograjo ....par mimoidočih pospeši korak
ko opazi našo nakano ...ka boooooooom. Frdamani cunami smo naredli,
reko je skoraj iz struge fuknilo ...poknlo pa je tak, ko da je res bomba
padla.
Gremo mimo Metalke (blizu Magdalene) ...strnemo vrste
...opasn becirk za posamezne sprehajalce tiste dni ...vidimo premikanje v
enem podhodu ...povabimo "pičke pofukane posrane $%&/%$#"#$ naj
pridejo ven, da jih pof.... v goveje gobce" Tišina. Noben ne pride.
Teden nazaj so kolega skoraj speštali sredi ceste ...pičke
...mater$%$#"$. Nadaljujemo pot. Mini kolona spet razpada, nekateri
zmorejo hitreje, drugi zaradi hudega "boja" spet ne. Potem pa beli AX
preseka našo pot. Tip stopi ven, pokaže značko in začne kričat da so nas
vidli. Nekaj sekund kasneje prižvižga "marica" in že so tam
uniformirani pajaci iz intervencije. "Kdo je zlamo govorilnico"? "Mi je
nismo reče en" Takoj pokasira focn. "Ti čupavi"! Logično da spet jaz. Pa
pizda materna, jaz mam samo dolge lase pa Maidne poslušam pa Metallico
pa Zmučkane buče.sreda, 11. maj 2016
sreda, 4. maj 2016
sreda, 27. april 2016
sreda, 20. april 2016
"THEATRE"
"Pustita me pri miru" "Ti tudi odjebi ... spizdi". Opazujem tipa,
ki naganja in kurca nekoga, ki ga jaz ne vidim. Kolega zraven mene
opazi, da sem zmeden in mi pojasni, da ima tip namišljene "prijatelje".
In to koliko.... Tisti dan sem spoznal K-ja in vse njegove "prijatelje".
Tip je svoje dni preživel v skoraj vseh ustanovah, kjer te težave
odpravljajo in kasneje zašel na nogometni stadion v Mariboru.
Zdaj
smo na poti iz Belgije. Uro nazaj so nas kamenjali pred stadionom v
Gentu. Kolega ima presekano glavo, drugi imamo srečo in imamo samo malo
finega peska, ki potuje z granitko po zraku v ustih. Ko smo prišli pred
stadion smo bili na parkirišču (makadamskem) sami s svojim nadstropnim
busom (tistim ja) ... po tekmi pa smo tam "našli" 80 busov belgijskih
navijačev....pa je letelo kamenje...en od belgijskih navijačev ja malo
zagorel...policija je ponorela...en sam špas vam rečem.
In že
divjamo po avtocesti proti domu. Čas za analizo preteklih dveh dnevov.
K. mi pove, da se je znebil treh demonov. "Kak pa"? V Amsterdamu ( bili
smo tudi tam, ker je pač blizu Belgije) sem šau na dve kurbi ... dva
sta šla v eno, en v drugo. ???Kaj?! "Ja, preskočla sta" mi reče. "Ok,
kak pa se jih drugače rešiš"? Pove mi da z vodo. Če se kopa v morju
skoraj vsi umrejo, jeba pa je, če padejo na zemljo, tam se namreč
razmnožujejo. In ko jih je več ga poiščejo in here we go again. To
pojasni, zakaj je pri kajenju pljuval v lonček in ne na tla ... čeprav
je na koncu s čikom prežgal dno in skoraj popizdo od straha, da bo slina
prišla v stik z zemljo.
Pol ure kasneje K. spi. Luči ob
avtocesti so ugasnile, kar pomeni, da smo prispeli v Nemčijo. Kolega iz
Leverkusna, ki je deset minut pred nami pokliče in pove, da nas bo
verjetno ustavila policija. Glede na to, da smo bili v Amsterdamu, na
busu rahlo završi in paketki , zavojčki, vrečkice že romajo v najbolj
skrite dele busa. Lučke....policija vstopi na bus...policistka s kolegom
pride v zgornji del in zahteva dokumente...Bus ima vonj po coffe shopu
ugotovi gospa. K. še vedno spi kot zaklan...tudi poza je taka, ko da ma
katano v grlu. Policistka ga zbudi in potem šov. "Fuck the
Police"...dekle v uniformi trzne, naredi križ s prsti in reče
"Buuuuuuuuu" Smeh....pogleda potni list in potem se smeji ona...K. ima
na fotografiji irokezo...ta pravo...ko indijanec...tudi njeni kolegi se
smejijo. Jaz ne vem koga morš poznat na upravni enoti, da gre taka fotka
skozi. Najdejo osem borcev brez dokumentov in jim razložijo, da je
kazen za tako sranje res zverinska. Ne vejo oni kolko so vsi oni paketki
vredni....Kolegu s presekano glavo ponudijo pomoč a kmalu ugotovijo, da
smo ga že sami oskrbeli. Policija se poslovi in dom je spet malo bliže.
Nekaj
mesecev kasneje z B-jem (tistim ja, iz prejšnje zgodbe) sedim na
hofu...."Potrč"....pogledam proti izvoru krika in tam stoji K. "Zdravo,
kak si" vprašam. "Grem na pir z enim frendom".... "OK, se vidima na
fuzbalu" odgovorim...skoraj se že poslovi...potem pa
finale..."Potrč"..."Povej" mu ogovorim. K. se postavi v pozor proti
meni, dvigne desno roko diagonalno v zrak in zakriči "Sieg Heil" in gre.
Psi, mačke, ptiči, sosedi, vse kar je prej "krulilo" iz vseh ekov je
utihnilo. B. se smeji ko hijena...čutim poglede zijal iz balkonov in ko
se ozrem, pogledajo vstran. Kako naj zaj razložim da ni tak, kot je blo
slišat... "Fajn" rečem ... "Kot novi šef šturmer abtajlunga te vabim na
pir" povabim B-ja. Zapustima "gledališče", jaz pa upam na čudež - kolektivni izbris spomina vseh prisotnih.
sreda, 13. april 2016
sreda, 6. april 2016
DEADLY BEAM
Nekdo me močno stresa. Odprem oči in
kolega z zmučkanim obrazom mi reče "Stari taksi nas že čaka". O pizda,
kolko je ura? Mudi se nam na letališče in srečo mamo da smo v Črni gori.
Vsem se malo jebe za vse skupaj in Tivat menda ni daleč ... Vrti se mi
ko helikopterju, saj na predvečer odhoda mora človek vse spit kar se mu
ponudi in tudi tisto kar se mu ne. No, še lepo "načohani" se vsak v
svojih japonkah spotikamo proti taksiju. Taksist je vidno šokiran, ko
vidi štiri delikvente, ki so podobni čebelarskim pripravnikom kako se
bašemo v njegov avto in ga obenem priganjamo naj že enkrat pelje, ker
bomo zamudili avion ...v pič...materno .
Ja, en teden smo bili v
Budvi, teden dni prej pa pri bratrancu od kolega v Vojvodini. Zdaj
gremo nazaj v Beograd in pol fešta pri bratrancu doma in pol res domov.sreda, 30. marec 2016
sreda, 23. marec 2016
sreda, 16. marec 2016
T.I.R.
"Maš kaj za pit" vprašam. Kolega mi ponudi vodo, ki se
prijetno greje že od Rima, od pumpe, kjer si jo je "sposodo" skupaj z
več deset pločevinkami piva. Piva, ki ga že zdavnaj ni več. Spet smo na
odisejadi proti domu, tokrat iz večnega mesta, kjer smo izgubili proti
Laziu 4:0. Ja, petnajst let nazaj je bil Lazio nogometni stroj. No, to
zdaj sploh ni pomembno, pomembna je žeja in dolga pot domov. Smo pa že
blizu cilja....v bistvu pod Trojanami (ni še bilo tunelov). Avtobus se
ustavi in šofer nam takoj pove, da je bila za ovinkom nesreča. Pa ravno
sem zadremal in pozabil na žejo...od štirih busov je ravno naš ostal v
koloni...nadstropni bus, poln izčrpanih in rahlo nejevoljnih
delikventov. Po petnajstih minutah mi vse skupaj dokurči, in rečem da
grem do Trojan peš. Takoj se najde nekaj somišljenikov in gremo. Šoferju
naročimo naj nas poberejo, če slučajno krenejo preden smo mi na cilju.
Pridemo
mi za ovinek in potem šok. Golf, ki to več ni in tovornjak, ki je
zaoral v hrib zraven ceste. Gasilci, policija in ostala družba že na
kraju...in potem travnik, popolnoma prekrit z belo peno. "Stari, kaj so
to eno kurbo razlili" vpraša en, "Pojma nimam, zgleda ko kislina"
poznavalsko reče drugi. Kljub vsemu se približamo penasti gmoti in potem
vonj, vonj po pivu. Šlepar, ki je zaoral hrib je prevrgel prikolico
polno piva. "Jebem ti mater", Ne me fukat", "Kaj si ti nor malo" vsak po
svoje komentiramo ugotovitev. Žejn sn tak, da bi mrtvi kači oko spil,
tu pa pir v potoku teče mimo mojih nog...na travnik...na katerem bojo
krave mele jebeni Oktoberfest pi...materno. Policaj nas z opazko, da smo
slabo navijali v Rimu nažene naprej. Za njim je pokrito truplo
nesrečnika iz osebnega avtomobila. Nič ne ugovarjamo, in z nosnicami
polnimi vonja po pivu nadaljujemo pot. Ugotovimo, da bomo morali
štopati, ker je do cilja kar nekaj kilometrov...upamo, da kdo zavije iz
kake stranske ceste proti hribu s krofi. In ko tako pešačimo, srečamo
tovornjakarja iz Ukrajine, ki ga takoj pozdravimo "Zdravstvuj bališček"
(zdravo navijač). Možakar je navdušen, ker poznamo dve besedi v njegovem
jeziku in takoj veselo odzdravi in skandira "Maribor, Maribor"...faca.
Po treh dolžinah njegovega tovornjaka pa srečamo Italijana. Že na daleč
je smo videli, da z neko palco tolče po prikolici svojega tovornjaka, ko
pa se približamo pa vidimo, da ima v roki nekakšen elektrošoker...kot
električni pastir na palici. Prevažal je govedo, in ker živali med
transportom ne smejo ležati, da ne sfukajo šniclov, si je on pomagal z
gestapo pripomočkom. Krave se derejo v božjo mater, tip pa hladno žoka s
palco v odprtine v prikolici. Ustavimo se. Tip opazi, da ga gledamo.
Preneha z žokanjem. Potem pa salva kletvic...jebemo mu vse po spisku,
kažemo na palico, ki mu jo bomo porinli v makaronarsko rit in ga
spremenili v pofukani svetilnik, če ne neha s tem sranjem. Tip se z enim
skokom prebije do svoje kabine in se zaklene. V ogledalu opazuje kaj
bomo zdaj...faše jih še par v materinem jeziku in dokler smo tovornjak
videli, ni prišel ven.sreda, 9. marec 2016
sreda, 2. marec 2016
GREAT WHITE
"Glej, v tistem oranžnem bloku sem doma."
"Andrej, doma si v rjavem bloku." Potem pa smeh. Smo v gondoli in na
smučarskem tečaju. Tretji razred gulimo. In jaz spoznam, da ne ločim
barv. Pa ko jebe barve zdaj. Smo med šestim in sedmim stebrom na poti
proti vrhu Pohorja. Smreke pod nami so videti kot zobotrebci z napako.
Višina je res huda. Nekdo prijavi, da bi bilo zabavno, če bi zdaj "vse
skup zaštekalo in bi se malo zibali." Vsi ga naderemo naj se ne
zajebava, ker je to že vsak od nas doživel in je res drek ko čakaš al bo
gondola šla naprej al boš na višini, ko si bljiže angelom kot zemlji,
prestopal v reševalno godolo. No, nič se ne zgodi in mirno prispemo na
vrh. Napol histerični pograbimo skije in palce in gasa na smučišče,
oziroma proti dolini.
Štart. Pridobivam na hitrosti. Oke se mi
solzijo, kot da smučam skozi žagovino. Pa pi...k....jebem.......špegle
sn v godoli pusto. Zavijem na vlečnico in nazaj do gondol. Ekipi
naročim, da jih eno rundo počakam na vrhu, naj javijo učitelju. Pridem
do mojstra, ki nadzira gondole in razložim problem, zareži se in reče
"Mali, zdaj že en skija z njimi." O.k. kaj pa zdaj? Res je, da so mi
bli malo tesni, ker sem že kot otrok imel res vlko glavo ampak brez
špeglov se bom ubil na poti v dolino. "Ej, počake malo" reče, ko se že
odpravljam. "Marjan je reko, da ma ene že tri tedne doli in ti jih
pošlje s 36-tko gor."sreda, 24. februar 2016
sreda, 17. februar 2016
VLKI LI
Domofon. "Prosim." "Prii dol, Gogi tu." "Priem." Ura je
deset dopoldan. Moral bi na faks, na retoriko, pa se mi ni dalo in sem
dremal. Pridem na hof in pričaka me nasmejani Li. Vlki Li če sem
natančen. To je njegov vzdevek, od nekdaj. Vlki Li je mesar. Fejst ded,
ki ga poznam že od pamtiveka. Bla sma sošolca v osnovni šoli in
stanovala v istem naselju. Spomnim se, blo je enkrat pri njemu doma. Gre
tip na wc. Meni pa dolgcajt in vidim spenjač...vzamem kavbojke in mu v
eno hlačnico sprašim dve vrsti klanfic. Odložim hlače na svoje mesto in
na vse skupaj pozabim. To je bilo v osmem razredu. Naslednji dan tipa ni
k prvi uri. Kaj za kurca mu je zdaj, da ga ni. Pa pride on drugo uro in
mi jebe vse po spisku, in meni kapne...kavbojke. Ded je že tak zamujal,
da eno nogo v hlačnico in potem drugo in padec po sobi in začudenje
"Kaj pri pi... je zdaj to?" Vse ostale hlače v stroju. Potem še pol ure
klanfice vun vlači in je ura šla. Na koncu se vsi smejimo. Naj povem, da
ima Vlki Li mlajšega brata, ki pa je Mali Li seveda. No, dopoldanski
obisk je izkoristil za to, da mi pokaže nov avto. BMW serija 3. Ni nov,
je pa lep in kliče po testni vožnji. "Grema na špricer." "Nujno."
Pridema v Košake (predel Maribora) in izmed vseh gostiln, Li najde neko
brezimeno lukno, kjer pozna kelnarco...seveda.
Spijem kavo in
tri rume. Li tolče po štokih al neki žganici, ne spomnim se več. Za
frišnega voznika je presegel že vse dovoljene doze, a ker je neuničljiv
in lahko prenese ogromen vnos alkohola v enem šusu mu menda ni hudega.
"Grema nazaj, pa nekaj pojest" Strinja se in spet sma na izletu. Li je
edini možakar, ki so mu široke kavbojke oprijete, če te zahakla z nogo
je konec. Močn ko bik, so rekli včasih. Je tudi edini, ki je prišel pred
blok v kratkih hlačah in coklih, ko je bilo zunaj deset stopinj pod
nulo. Z lahkoto je pomenkoval z nami, dokler nas ni zazeblo in smo šli.
Ko so ob neki priliki pripeljali robo k mesarju, kjer je bil zaposlen je
tovornjaček razložil sam. Svinjska polovica na hrbet in hop iz
tovornjaka. Večina smrtnikov se poškoduje, samo pri skoku iz
tovornjaka...Pa ona črna guma za stiskanje v dlani...z lahkotoooo, jaz
pa z obema rokama pa mi hoče oke z jamic fuknit. No, pa še ta. Dobim
hčero, povabim ekipo, pijemo, fejst, gremo v neko gostilno, Vlki Li se
ne more vsest v stol, zato naslone za roke malo zvije navzven. Ko gremo,
poskuša en od kolegov stol spraviti v prvotno stanje...ja pa kaj še.
Zgodb je nešteto in nastala bi knjiga če nadaljujem, zato....sreda, 10. februar 2016
sreda, 3. februar 2016
sreda, 27. januar 2016
sreda, 20. januar 2016
"LULČIJA NATEGNI..."
Balkon v tretjem nadstropju. Preveliko
glavo tiščim skozi ograjo, da bi imel čist pogled na gradbišče, ki je
slabih dvesto metrov od mene. Velikansko gradbišče. Nova vas II se širi v
vesolje. Naselje v Mariboru, za katerega je zelo dolgo veljal "obvoz".
Becirk v katerega ne zaviješ niti pomotoma. Skozi naselje pa pospešuješ
in ne zmanjšuješ hitrosti, saj te "blokovski demoni" lahko požrejo, če
se ustaviš ali si prepočasen.
No, trenutek kasneje sem že doli
in z družbo tuhtamo kakšen je rizik, če vstopimo. Kramp smo si
priborili, kolega ma še vedno "šljivo" pod oko od letečega žrebla. Zdaj
rabimo nov "zaklad". "Kišto z orodjem vidim" reče en. "Pizda, pa res"
drugi. "Gremo po njo?" skoraj enoglasno.
Naročite se na:
Objave (Atom)