HOUDINI

TOP GEAR

"Zdravo, jaz sem Vinko in bom vaš šofer v Prago ...po poti bomo pobrali še enega kolega, s katerim se boma potem menjavala za volanom." "Zdravo Vinko!" malo zaspano odgovorijo potniki. Z ženo grema na izlet v Prago. Sedima čist spredaj, tak da je vse pod kontrolo ...in da ženi ne bo slabo, ko bo prvi butl začel sendvič s pariško mlatit.
Po nekaj kilometrih vstopi še par potnikov in med njimi možakar v kar ornk letih ...razmišljam kako bo vzdržal dirjanje po praških ulicah ...nakar: "Zdravo, jaz sem Izidor in sem vaš drugi šofer!" Z ženo se spogledama in takoj vema, da je nova avantura pred vrati. Šofer Vinko je star 65 let, Izidor 73.
Zaspim. Močno zaviranje ...odprem oči ...dani se. Ne vem kje smo, se pa šoferja prepirata o nekem počivališču in kje je boljša kava.  Češka. V nekem mestu stojimo na semaforju in bus počasi leze nazaj ...tip v osebnem vozilu zadaj trobi ko nor ..."Pa kaj je totemu Čehu?" "Kaj te trobi?" prijavi Vinko in še pravi čas stopi na bremzo. Bus crkne. Vinko štarta ...poskusi speljat ...po menjalniku rošta in poka ko kurba. "Daj v šesto!" se dere Izidor. "Al pa v tretjo!" Jočem ...od smeha. Vodička ne ve kaj naj reče potnikom, zato raje nepremično sedi zraven šoferja ...Zdaj vsi trobijo.  Vinko uspe bus premaknit na bližnje parkirišče. Bus ima vrata tudi na šoferski strani in Vinko izstopi ...vrata se nevarno zazibljejo in Vinko si premisli. Zdaj jebenih vrat ne more več zapret in poka z njimi ko zmešan. Zdaj žena joče od smeha.
Pridrvimo do Čeških Budjejovic in mojster fuli parkirišče. Pelje naprej in ko ugotovi, da morda ne bo možnosti normalnega obračanja se odloči za filmski manever. Bus ustavi na sredi ceste in gremo v polkrog. Petnajst minut je promet popolnoma ohromljen in dve bližnji drevesi sta ob krošnjo ...frdamane veje kar dežujejo mimo oken busa.
Izidor vozi. "Čez 1000 metrov zavijte desno." "Ali se držite desno?" opozarja teta iz navigacije. Pogledam Vinkota, ki sedi za njim in mu namignem da bomo mogli zavit. Tip ugotovi, da Izidor ne bo pravilno zavil in ga strese za ramo: "Tu idi desno!" "Desno!" Izidor zaradi prepiha pri zjebanih vratih ne sliši kaj mu Vinko govori. Možakar se obrne: "Kaj praviš?" Avtobus pa naravnost ...prisegel bi, da smo malo skočli ...Vinko izbulji oči, Izidor še vedno gleda nazaj, moja žena ni verna ampak moli, jaz sem navdušen. Pa kaki adrenalin park ...Izidorja za šoferja pa si takoj na meji infarkta. To je Top Gear v živo! Obrnemo na hofu neke stanovanjske hiše, lastnik nas nemo opazuje ...nič mu ni jasno.
Šoferja se zamenjata. Izidor zaspi takoj, ko se prestavi na svoj sedež ..."Misliš, da je umrl?" me vpraša žena. Prsni koš se premika ...ne še. Navigacija kaže cilj čez 500 metrov na levi. Šofer upočasni in gleda na zemljevid Prage ...pa navigacijo poslušaj trotl zmešani ...vodička mu pokaže na navigacijo: "Čez 5000 metrov bomo tam" ampak Vinko se ne pusti jebat "Tote navigacije niso ziher, bom vprašal totega pubeca tu." Tipac ga debelo pogleda in mu pokaže na parkirišče in velikanski svetlobni napis, ki se je videl že dva kilometra prej. "Prav smo." zadovoljno reče. Izidor se vrne iz dežele senc.
Praga. Stik s skupino izgubima po desetih minutah, ko se odločima da boma popila pivo v nekem zajebano lepem hotelu. Zdaj sem drugič v Pragi in ženo potolažim, da ji bom vse razkazal. Po celodnevnem sprehodu čakama na bus. Logično da vidima šoferja kako drvita čez mesto ...mimo naju ...skupina se je dobila nekje drugje in midva odpadnika tega nisma vedela. S taksijem pridema pred njimi v hotel. Vodička kasneje razlaga kako so bili v skrbeh in da je vesela da sma se tako znašla in ...
Čas za odhod proti domu in obisk še nekaterih mest. Po 300 metrih Vinko zapelje v slepo ulico. Naklon ceste je 18%. Prokleto rajnglo skoraj prefukne na nos. Neki komunalec maha, da v tej ulici ne moreš obrnit busa. Pol ure gre v pizdo ker "tote navigacije niso ziher" jebemumater.
Brno. Vse ok. Šoferja mirna. Poskušata popravit vrata ...zalepita jih s širokim salotejpom in povežeta z raztrgano trenirko ...do doma bo že vdržalo ...
Mejni prehod Češka -Avstrija. Policist zahteva dokumente od Izidorja in potrdilo, da lahko vozi bus. Izidor je nejevoljen. "Kaj me te zajebava toti usterajher, nima bolj pametnega dela?" Zajebava? Pa star si ko Golden Gate in v letu tvojega rojstva se je Hindenburg vžgal pa Amelia Erhart je za vedno izginila nekje na nebu ...kdo se zajebava?!
Slovenija. Izidor izstopi, nam zaželi vse dobro in upa da se še vidimo ...ja, pri Ameliji ...nič prej.
Vinko ga žge po avtocesti in nekje pri Framu pokliče ženo. "Še malo pa sn doma." "Poglej skozi okno." Vinko veselo blenda po avtocesti, da se vozila umikajo in upočasnjujejo ..."Vidiš lučke?" "Ja, to sn jaz, se vidima čez eno uro."

THINKERS

ESMERALDA

"Daj pazi malooo!" "Kam se rineš stari, kaj nena vidiš da mam vozek pa tamalo noter?!" "Fsi jo bomo lahko vidli, umiri se malo!"

Julij 1998. Jaz 22 let. Ekipa skupaj 110. Lokacija: center mesta - nakupovalni center City Maribor.

Naenkrat množica popizdi ...ženske, punce in punčare kričijo in cvilijo v božjo mater. Masa valovi naprej in nazaj, levo in desno. Fotografu odtrgajo bliskavico iz aparata ...nič ne ostane od nje. Varnostniki komaj vzdržijo pritisk in preprečijo, da bi horda poteptala velepomembno gostjo ...prišla je direkt iz Mehike ...Leticia Calderon - Esmeralda. Da ne poteptajo mehiške Mojce, katero na koncu reši Jose Armando, mehiški Kekec.

Vse je v zeleni barvi. Prodajajo zelene vrtnice, šale, obleke ...ženska ki ni v zelenem je "kmetica", ki nima pojma kaj je "in".

Vsi jočejo, tudi moški. Eni majo celo zelene srajce in z zelenimi nageljni na prsih ...kaj vse te lahko baba naserje ...šit.

S kolegi se blazno zabavamo ko opazujemo to norijo. "Kaj ni lepa fantje, rečte da je lepa?!" Objokana in napol nora razlaga mamika s seveda zeleno jopo. "Lepa je gospa" skoraj enoglasno izpolnimo željo mamiki, ki že pritiska na ljudi pred sabo, da bi se lahko dotaknila mehiške "kraljice".

5000. Toliko ljudi se je na ta poletni dan nagnetlo v trgovski center. City ni Europark. Če bi prišlo do stampeda bi polovica končala na britofu.

Evforija je v Mariboru rezervirana za fuzbal. Leto pred tem je NK Maribor prvič postal državni prvak. 14.000 ljudi na stadionu in kasneje večina someščanov so doživljali ekstazo ob osvojeni lovoriki. Temu primerna je bila tudi čaga in več fotrov je moralo v začetku tedna vzeti dopust, saj večina ni bila delovno sposobna. Dobro, ampak to je bil fuzbal.

Sedaj pa je prišla Leticia in mobilizirala staro in mlado in to s kakšno številko. Pizda materna, še doma ni mela takega sprejema ko v Mariboru. Ni čudno, da je baba kar naprej jokala od ganjenosti ...in vsi so jokali z njo. Ker če joče Esmeralda jočemo vsi. Vsi so hotli govorit špansko, kot da je to čisto normalno, če maš špansko govorečo gostjo. Poznali so vse like iz nadaljevanke ...in kričali Esmeeeraaaldaaaa.

Raja se umiri ...Esmeralda dvigne roko, pomaha in reče"Rada vas imam" ...po slovensko!! Jebemumater jaz sn mislo, da se bo jebeni center skup vsipal, ko je folk začel noret ...vklopil se je požarni alarm, narod je kričal glsneje od jebenega Džambodžeta. Otroci so krulili od strahu, starši od sreče ...

Nikoli prej ali kasneje se v Mariboru ali kje drugje v naši državi ni zgodilo kaj takega ...to je možno samo v mestu ob Dravi.

S kolegom tavama po tržnici. Njegov foter kupuje uro za ribičijo. Od Ciganov, poceni, da je ni škoda, če pade v vodo ali se izgubi.

"Rambo, ostavi sestru na miru!" "Pa dobro Rambo šta ti je, koji ti je kurac ...ostavi Esmeraldu na miru ...ne diraj je!"

Kot sem že napisal ...samo v Mariboru.

X-MEN HEADQUARTERS